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控制、依賴、討好與拯救,你屬于哪一種邊界不清?

發布時間:2018-06-05 13評論 11348閱讀
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王聆而?
來源:開森心理(ID:kaisenxinli)


叔本華曾說,人就像寒冬里的刺猬,互相靠得太近,會覺得刺痛;離得太遠,又會感覺寒冷。


人活在形形色色的關系之中,關系的親密和連接會讓我們覺得安全,但過于親密的關系往往沒有邊界,會給我們造成傷害。就像互相擁抱取暖的刺猬,不但沒能取暖,反而扎傷彼此。


足彩9场复式注数:好的親子關系,要學會保持距離

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在家庭養育中,愛能給人安全感,但包裹得嚴絲合縫的愛卻會讓人窒息。

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前段時間,臺灣女星狄鶯的兒子孫安佐因揚言恐攻在美國被捕的消息被大肆報道,與此同時,她早年在電視臺說的“育兒經”也被挖了出來。

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比如吃飯,她會嚴格掌控兒子的飯量,兒子必須按照她的要求進食,一個月要養胖5公斤。如果孩子吃不下飯,她會用7個小時的時間盯著兒子吃飯。

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這種控制欲也延伸到了孩子的交友上:媒體曾報道過,狄鶯因兒子去朋友家做客吃的是稀飯,就勒令兒子下次不要再去。

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至于學習成績,她要求孩子一定要考到80分以上,不然就會打孩子。作為一個媽媽,狄鶯根本無法接受孩子有一點點“失敗”。

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她還說,在兒子小學畢業之前,不允許他單獨出門——連去門口的便利店都不行,18歲之后才可以獨自出去旅行、玩手機等。


像狄鶯這種沒有邊界的母愛,簡直令人窒息。她從來沒有把兒子當成一個獨立的個體,而只是把自己的需求、態度和觀念硬塞到了兒子的生活中。

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這樣的親子關系,不可能給孩子獨立成長的空間。如此密不透風的愛,在某種程度上就是一種慢性謀殺:把孩子的生命力扼殺掉,讓他只會(只能)完全依靠媽媽。

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龍應臺在《目送》中說過:


“所謂父女母子一場,只不過意味著,你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端,看著他逐漸消失在小路轉彎的地方,而且,他用背影默默告訴你:不必追?!?/p>

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“不必追”三個字道出了邊界的真諦。父母再關愛孩子,也要學會分清楚與孩子的邊界,把孩子當成獨立的個體,尊重并且接納孩子有自己的選擇,不剝奪孩子自我成長的機會。



成熟的愛,是彼此獨立的相愛

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老友聚會時,看到婚后滿臉幸福的輝子,我發現,一段好的關系對人的影響真的非常大。

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幾年前,輝子和前女友在一起時非常痛苦:

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每時每刻都要進行電話報備,回家晚了她就哭喪著臉;

休息天只能和她待在一起,不能自己單獨外出聚會;

她的所有大小事情都讓輝子做決定,或者幫她做;

……

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所以,輝子的生活都是圍著前女友轉,完全沒有自己的空間。

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剛開始,他覺得男女朋友就要相互包容,要多考慮女朋友一些。但時間一長,輝子覺得他已經完全沒有自我了,這種黏連的關系讓他感覺窒息。

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最終,兩人只好分手,盡管過程很糾葛。


與前女友不同,輝子的老婆則是一個個性格鮮明的女生,非常獨立和開朗。她從來都不干涉輝子的生活和交友,非常尊重他;她自己也很獨立,也需要自己的空間,不會時時要輝子陪同。不過,兩人在一起時依然很親密,有自己的小情趣,也會包容和支持對方。

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記得有一次,輝子被前女友騷擾,剛好被她看到,輝子擔心得不知道怎么解釋。他老婆說:“我確實很擔心,也會吃醋、有情緒,可這些都會因為你堅定的態度而被安撫。我相信你能處理好這件事情,而我也會一直陪著你?!?/p>

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在這段關系中,輝子學到了很多,他知道什么是自己的事情,知道自己想要什么。在工作上他更上進了,對生活更積極了,也更懂得如何去愛了。

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伴侶關系應該是成年之后最親密的一種關系,然而,越親密的關系越容易在邊界上產生問題。

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成熟的愛就是,人格獨立的兩個人給彼此空間,但在情感上又是親密的、相愛的。在有空間的愛中,雙方才能各自成長,彼此相依又各自獨立。



你活著,不是為了讓別人都滿意

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朋友是個非常熱心的人,這讓她能很快融入群體,但也常常給她帶來困擾。

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剛參加工作的她一如既往的熱心,打印文件,整理資料,代加個班什么的都很正常。時間一長,她發現手上莫名其妙地多了很多不屬于自己的工作。

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我勸她拒絕別人不當的要求,她總說“哪有那么多講究,再說拒絕影響同事關系,顯得我不友好”。

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久而久之,這些事占據了她很大一部分工作時間,讓她身心俱疲。但在她如此“付出”的情況下,公司的晉升名額還是給了一個比她晚加入的同事。

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那個同事比較內向,不常說話,但做事認真,一個項目會給出三種方案。晉升之后,他也常常受到周遭的贊賞和幫助,大家并沒有因為他內向而有距離感,反而覺得他做人做事都很靠譜。


或許,朋友是一個很好的人,但是她并沒有因為這種“好”,而讓自己在事業和人際關系上有所收獲和成長。


朋友為了得到別人的認同,會不自覺地去討好,因此忽略了自己的邊界。當她沒有邊界的時候,大家發現可以從中獲利,自然就會習慣性地請她代勞而不覺得有什么不對了。


你活著是為了自己,而不是為了讓別人都滿意。適當地退后一步,與別人保留距離,彼此有邊界,才能更真實地看到自己和他人。



邊界不清的幾種類型

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很多時候,我們會通過“控制”來緩解自己的焦慮;借助“依賴”來確認彼此的存在和愛;憑借“討好”他人而證明自己的價值。然而,這些都會讓我們模糊人與人之間的邊界。


日常生活中,邊界模糊的情況甚至多到讓我們習以為常,以下是幾種常見的邊界不清的類型:


(1)控制型邊界不清


控制,就是把別人當成自己的一部分,不關注別人的內心感受,甚至不把他看作獨立的個體。

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比如,狄鶯對兒子的控制,讓孩子喪失了自我判斷,最終導致兒子發表恐攻言論而被捕。

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沒有人喜歡被控制。被控制久了,孩子的自我就會被抹滅,到孩子獨立意識開始發展的階段,就會出現各種各樣的問題。比如,親子關系會變得非常僵硬,孩子不愿與家長溝通;更有甚者會像狄鶯兒子那樣,走向歧途而不自知。


(2)依賴型邊界不清


從某種意義上講,依賴就是軟控制:用依賴控制對方,使對方心甘情愿地扮演拯救者。


拯救是把別人的事當作自己的事,而依賴則是把自己的事推給別人。

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就像輝子的前女友,她非常依賴,很多事情都需要輝子幫助,沒辦法自己獨立做事和生活。這樣的關系其實是非常糾纏和耗竭的。



(3)討好型邊界不清


生活中,我們難免會在意別人的看法,而討好則是太在意別人的看法,甚至為此揣摩別人的心思,想法迎合別人,做一些能夠讓對方開心的事。


討好、迎合別人,其實是對自己的背叛。

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前面提到的朋友,為了讓自己在公司中被認同,通過幫忙做事去討好同事。但這樣做并沒有任何意義,不僅犧牲了自我需求,還容易讓別人侵入自己的邊界。


(4)拯救型邊界不清

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有些人總是過分熱心,甚至會以拯救者自居,把幫助別人當成自己的責任和義務。

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曾看到一則新聞:愛心人士為養數百只流浪貓賣了自己的房子,最終還和丈夫離了婚。雖然這種行為的出發點是好的,實際上卻是拯救型邊界不清。

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有拯救者心態的人,往往把別人的生活當成自己的一部分,常??綣鶉說謀囈緋淶本仁樂?。然而,這樣的拯救不僅可能會讓對方喪失自我負責的能力,也會耗盡“拯救者”的自我。

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除了這些,還有很多其他類型的邊界不清,所以我們需要時刻警醒自己。如果在一段關系中,你感到不舒服,那么不妨好好審視一下,這段關系是否有邊界不清的問題存在。



如何成為一個有邊界的人

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所謂邊界,就是將自己與他人分開,在彼此的關系中劃出一條界限。


對于別人侵入邊界的行為,不將就;對于自己的邊界,有原則。

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你可以對我有評價,但我還是堅持我對于自己的看法;我不企圖去控制別人對我的看法,而我自己也不會被他人的看法所影響。

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這就是有邊界的人。


那么,我們怎么做才能成為一個有邊界的人?

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首先,覺察自己的邊界。每個人對自我邊界的定義是不一樣的,只有清楚地了解自己的邊界在哪兒,才能意識到別人的哪些行為是在侵犯自己的邊界。

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其次,溫和而又堅定地明確自己的邊界。這個階段是最為困難的,可能會帶來沖突,但沖突的反面是轉機。只有勇敢去表達了,別人才會知道你的需求,才有可能改善你們的關系模式。

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很多人都能意識到,某些邊界不清的事情讓自己非常不舒服,但就是不知道怎么說?

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請用堅定而溫和的態度去表達:堅定,是讓對方明白你的觀點和立??;溫和,是不帶敵意的表達,不讓對方誤會你在否定或攻擊他。

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這個過程需要練習很多次。但是,請你不要放棄:邊界,是要靠自己去守護和捍衛的。


作者簡介:王聆而,本文來源于公眾號開森心理(ID:kaisenxinli),經授權發布,轉載請聯系原作者。


責任編輯:Spencer ?蘩

原作者名: 王聆而

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轉載原標題: 控制、依賴、討好與拯救,你屬于哪一種邊界不清?

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