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余生,愿你做一個“自私”的人

發布時間:2019-05-20 8評論 6276閱讀
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在你的世界里,有這樣一個人,和你的關系非常親密。從你一出生開始,他就和你形影不離,直到你死去,他都一直陪伴在你身邊。


他和你一起玩耍,他和你一起游戲,他和你一起上學,他和你一起工作,甚至他還和你一起品嘗愛情。


他和你一起哭,一起笑,一起開心,一起難過。他一路見證了你人生中最風光的時刻,也忠誠的陪伴了你生命中最不堪的時光。


他曾經罵過你,也曾經想過放棄,你曾經夸獎過他,也曾經想過離開他,但最終,你們依然不離不棄,一輩子都在一起。


你知道那個人是誰嗎?是的,那個人,就是你自己。

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在中國的文化框架下,我們有一個習慣,就是凡事為別人著想,盡量不給別人添麻煩。我們習慣于把注意力放在別人的身上,習慣于把注意力放在各種事情上面,習慣于把注意力放在家庭、孩子、伴侶、長輩身上。然而,你是否想過:是誰在關注別人,是誰在處理工作,是誰在照顧這個家庭呢?做這一切事情的人,正是我們本身啊。那么,我們是不是應該首先關注我們和舊習慣,照顧我們自己?照顧自己這個陪伴了我們一輩子的朋友呢?


于是,許多朋友會說,好吧,我要愛自己,我要放手我的人生。然后,我們會看到,有些朋友在物質上最大程度的滿足自己。比如月收入只有幾千,卻會給自己買好幾萬的名牌包包,噴好幾千的名牌香水,美其名曰:愛自己。但我們卻發現,她竟然住在老舊小的出租屋里,在暗無天日的房子里,熬著最貴的夜,吃著最沒有營養的外賣小吃。所以,這叫愛自己嗎?不是!


還有的朋友會誤以為,愛自己就是在感情上對自己放任自由,盡情享受;在和人相處中,最大程度利己,不用考慮他人。他們把這些行為當作愛自己的方式??墑?,這些行為并不是真正的愛自己,其實是傷害自己的另一種表現!


很多人說愛自己就是對自己好,但是對自己的什么好卻不大明白,愛自己并不是簡單的吃好、睡好,同時還需要照顧好那個真實的自我,包括它的情緒,它的感受以及它的人際關系等等。所以,愛自己什么,才算是真正的愛自己呢?


首先,我們需要愛惜自己的身體。中國人常說:身體是革命的本錢,這是中國人的智慧,也是世界所有人適用的智慧。無論你是怎樣的一個人,無論你怎樣關注精神世界,但你都需要有一個自我能夠生存的地方——身體。


財富和身體,是人們最想得到和最不想得到的一對矛盾體,好不容易打下一片江山,還未享盡人世繁華,誰想撒手離去?但均瑤集團董事長王均瑤做到了。2004年11月,42歲的他,因勞累過度,因患腸癌醫治無效逝世。他逝世后,一時間謠言四起:浙江商界巨子王均瑤英年早逝,其妻攜19億存款改嫁王生前的司機,讓人非常惋惜。


名聲和身體,也是如此。2018年,央視主持人李詠因癌在美國治療17個月不幸去世,年僅50歲。我相信,借用《大話西游》的一段著名臺詞,如果有重來的機會,他們一定會說:曾經有一份與生俱來的健康放在我面前,我沒有珍惜,等失去的時候我才后悔莫及,人世間最痛苦的事莫過于此。 如果上天能夠給我一個延續生命的機會,我會緊緊地抓住。



如果非要給自己的壽命一個期限,我希望是……120歲。


因為,你所從事的任何事情,所享受的任何成功,都是建立在健康的身體基礎之上的。但是,你有沒有認真關注過自己的身體呢?除了太高或者太矮、太胖或者太瘦外,你身體的每一部分都得到照顧了嗎?


它的某個部分會不會痛或者不適,它會不會被你長期忽視而有所病變?作為它的主人,你有認真關注過它的感受嗎?你接納自己身體的每一部分嗎?還是有些是你不能正視甚至不愿觸摸的?每當你熬夜的時候、勞累的時候,長期忽視它的時候,它就會用一些小不舒服來發出信號來提醒你,想讓你多關注他一些。這個時候,千萬別逃避,也不要嫌棄它,請你學習著照顧它,愛惜它。


因為,愛自己,首先就是要愛自己的身體,它是陪伴你一生的好朋友。


今天是520,請試著對自己的身體說:謝謝你,我愛你!謝謝你這么多年來給我提供工作的基礎,謝謝你這么多年來一下支持我、維護我,毫無怨言。再請試著看一看它,多一些關注,多給它一些愛。在感覺到有些累的時候,請注意休息;感覺到餓了的時候,請趕緊吃飯;感覺到緊張了的時候,注意運動,讓它放松。

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其次,請你在情緒的層面,多關注它的感受。


情緒維度,包括我們的情感、感受與直覺。正是因為有了情感,人變得豐富多彩,才有了與眾不同的活力,避免成為一個只會處理信息的機器。所謂情商,絕對不是沒有節制的委屈自己、迎合別人,維護一種表面的友好,而是都能更真實,更舒服地成為自己。和所有人都能好好相處;用蔡康永的話來說:永遠沒有情緒、很冷靜;很會處理麻煩的場面……你不覺得聽起來,像在描述東京銀座開夜店的媽媽桑,或者是夜店的公關嗎?這不是高情商的人,該有的樣子。


林志玲被認為是情商高的代表,可是蔡康永曾在當面跟她說:“你不要這個樣子,溫婉的讓身邊的每個人都開心,我覺得自己會太累?!?/strong>


至于周杰倫的“高情商”,蔡康永講了一件小事。蔡康永曾有一個作品,并沒有達到預期效果,周杰倫就給蔡康永發短信說:“你拍了一個好東西,然后觀眾不看,跟你無關?!?/span>


真正的高情商從來不是戒掉情緒,控制情緒,一味地委屈自己,在別人的評價中小心翼翼地活著。真正的高情商是“不活在別人的眼里”的灑脫,不輕易被外在的反映所控制,不被外在評價所裹挾,舒舒服服地做自己;真正的高情商是“不活著自己的情緒里”透徹,承認自己的情緒,找到自己的情緒來源,妥善找到情緒的出口。把心打開,人無完人,接受不完美的自己,承認自己的情緒,才能找到高情商的自己。


所以,請你靜下心來,認真的思考一下:當我們每天面對各種人和事,我們都會產生感受,繼而產生情緒,然后表現出真實的自己。但是你能善待你的情緒嗎?能識別和覺察自己出現哪些感受嗎?你允許自己有情緒嗎?允許自己表達情緒嗎?你知道,你對它不好的時候它會怎么傷害你嗎?為了得到愛,為了得到所有人的喜歡,為了成為別人口中的好人,你有沒有壓抑過自己或扭曲過感知?


愛自己就是要照顧好自己的情緒。無論是開心或者憤怒,無論是快樂或者是悲傷,你都要知道情緒來了,然后對它說:謝謝你的來訪,因為它將告訴你一些其他事情,愛你的情緒,因為它讓你有了活力,而不是個木頭人。所以,我們需要學習著用合理的方式表達或者宣泄情緒,而不是一味的忽視和壓抑它。


對于自己不喜歡的事情,我們可以說不。該哭的時候哭,該笑的時候笑,只有充分地體會過喜悅和悲傷,才有資格說人生是值得活的。成年人最不該的是戒掉情緒,最不該委屈的是自己。

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其三,最重要的是:接納自己,停止自責,尋找自身的價值。


愛自己,接納自己,讓完整的自我充分表達出來,不去刻意掩飾自己,這是每一個嬰兒與生俱來的本性。然而,隨著年齡的增長,我們會受到周圍人們的影響,開始刻意討別人的喜歡,把那些可能惹人生氣的想法、世俗標準下那個不好的自己深深掩藏起來。結果,在長大的過程中,我們也就逐漸喪失了純真自由的本性。


請好好想一想,你是否已經習慣于殘酷地負面評價自已,當面對這個世界的時候,你會不會經常這樣想:我一定有什么問題,對嗎?花點時間,再想想你罵自已的話:你真笨!你真沒用!你怎么這么愚蠢?你為什么如此討厭?等等,我相信,你一定用過這些話罵過自已,對嗎?


要知道,給自己創造“有價值”的感覺是很有必要的。當我們覺得自己不夠好時,就會使自己總是處于不幸,給自己的身體制造疾病和疼痛,拒絕對自己有好處的東西,用食物、酗酒和毒品來傷害自己,甚至會在他人和他事上尋找自己的價值感。


生活中常見這樣的例子,比如:明明這個女生各方面條件都很好,但她卻嫁了一個非常糟糕的男人,不僅生活質量無法得到保障,甚至還需要忍受男人的出軌或家暴,但卻從來沒有想過要離開他。別人無法理解她的行為,究其原因,還是因為對自己的不認可。即使外在條件很好,但她的內心中只看到了自己的缺陷,看不見自己的價值,所以認為自己是一個不配得到愛的女人,這才促使她走進了如此惡劣的關系中去。


生而為人,我很抱歉。


這是一部電影讓人看了之后好悲傷的電影,它叫《被嫌棄的松子的一生》。影片的色彩非常鮮艷飽滿,但劇中的女主角的一生卻非常黯淡。松子一輩子都在尋找那個可以愛自己的男人,她很努力的為了不同的男人,放棄自己的生活。希望用自己的犧牲換來別人對自己的重視,以及對自己的愛。只可惜,最終,她還是活成了那個被嫌棄的女人,只是因為,她看不見自己的價值,放棄了自己。


榮格曾說:與其做好人,我寧愿做一個完整的人。


承認和接納完整的自我,意味著平等對待自己身上的每一項特質,既不刻意彰顯,也不去刻意壓抑。接納自己,正視自己的不完美,包括那些我們努力掩飾的想法和感情。當我們看到了自己的創造性和個性時,我們將會贊賞自己的不同之處,每個人在這個世界上都扮演著獨特的角色,如果我們自責,就意味著在隱藏自己。


我們必須學會允許自己身上的各種可能性和諧共存,因為只有這樣,我們才能得到真正的自由。我們需要原諒自己的不完美之處,因為不完美原本就是人性的一部分。我們需要將心比心,用同樣的方式來對待自己與別人。


周圍的物質世界是我們內心世界的反映。當我們能夠接納自己、原諒自己的時候,自然也就可以接納和原諒別人。


所以,請停下你的腳步,看看自己:我們是否已經迷失了真實的自我?


再請你告訴自己:我已經很好了,無論發生什么,我們都可以輕松地面對生活,改變生活。因為,我們都只是一個凡人。

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最后,在與人相處時,請學會說“不”。


小時候的我們,需要父母對我們無條件的積極關心,很遺憾的是,由于教育的缺乏,中國人在為人父母時大多是無證上崗,我們從他們身上所得到的愛大多都是有條件的積極關心。大部分情況下,父母不會因為我們是誰而認可和接受我們,而僅僅是因為我們做了什么以及做得有多好,我們才可以得到父母的接納和認可。例如:當我們學習成績好的時候,他們才喜歡我們。當我們在事業上有所成就的時候,他們才喜歡那樣的我們。


因此,那些在被有條件積極關心下的我們,發展出了低自尊的水平,以致于內化到人格里,在成年后經常去否定自己、委屈自己、順從和討好別人,不會拒絕別人。


通常,這些要求往往來自于你的親人或朋友、同事等相對較為親密的關系,同時,這些要求也往往超過了你自己可以承受的范圍之內。


例如:偶爾好心開車帶同事一起上班,然后就變成了每天的例行公事,你必須得等他一起出門,最后甚至變成了一件理所當然的事情,你成為了他的專職司機,不要錢的那種,還免油費。這個時候,你會很糾結,我應該怎么辦?繼續還是拒絕?我知道,大多數人會卡在這里,實際上是卡在愧疚感上,但這正是我們要正視的部分。只有低自尊的人才會在此時產生愧疚。


真正愛自己的表現就是:你如果為了對方響應了他的要求而自己感覺不舒服時,那就請你第一時間拒絕對方。因為,人與人之間保持一個合理的設置與邊界,是我們全社會都需要學習的課程。而別人如何對待我們,是需要我們去教會他的。

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我們經常說一個人不要太自私。其實,自私是自我的一部分,總想著他人而想不到自己,這也會是一個不小的問題。


因為,每一棵樹都是先利己的。它由根部吸收水分,供給枝葉花果養分,然后開花,芬芳所有經過的人。結滿果實時,分享給所有經過的人。在你沒有充分給予自己之前,你是無可給予他人的。在你未足夠關照自己的感受之前,也無法關照別人的感受。在你沒有愛好自己之前,你也無法真正去愛別人。


愛自己有可能從自私、自戀開始。但是,在真正懂得愛自己之后,你的愛就會洋溢出來,就會流淌出來。在愛中,在喜悅中,你無法不給予,你無法不分享,因為給予、分享就是愛的本質。而一個不愛自己的人,是沒有辦法去愛別人的,因為一個人如果不能夠真正的愛自己,他的自我價值的瓶子就是空的,他就會用各種心理游戲向別人索取。


愛自己也是提升自我價值的重要途徑之一,讓自己來滿足自己的心理營養,自己照顧自己。愛自己是一切愛的開始。從你的健康、你的人際關系,你的事業,你的家庭,統統都會反映你出對自己愛的程度。



最后,我想到了曾經看過的一篇文章,訪問小S當媽媽的體會。


她說:從傳統意義上來說,我不是一個合格的媽媽。可是,誰規定媽媽就一定得是強大的、正確的、成熟的和智慧的?我更愿意做一個和女兒一起成長、一起玩耍甚至偶爾也挺依賴女兒的媽媽。


例如,有一次,我和大女兒在家,我突然發現地板上有一只蟑螂,嚇得趕緊躲到一邊,順手丟給她一本書:“快,乖女兒,把它打死!”女兒就真的用那本書把蟑螂打死了!


有時回到家很累了,我不會勉強自己陪女兒玩,而是跟她說:“乖乖,媽咪好累,不休息就要死了。你一定不希望媽咪死,對不對?那就讓媽咪去睡覺,好不好?”小孩子就是這樣,看大人這樣求她,就會覺得自己很重要,然后乖乖地點頭答應。我在房間里睡覺時,她守在門口翻漫畫書。家人弄出點兒聲響,她會很嚴肅地提醒:“媽咪在睡覺,小點兒聲喔!”


現在,大女兒5歲,小女兒也已經3歲,她們是我最好的朋友和玩伴。我覺得,當一個好媽媽不代表要完全放棄自己,我們可以在愛孩子的同時,也愛自己。把自己打扮得漂漂亮亮并不代表膚淺,讓自己開心也不用有罪惡感。


所以,蔡康永評價小S說:她非常地做自己,這是情商很高的一件事。


年輕的時候,我很喜歡找人探討人生的意義,但是現在,在人生里面待了很久之后,我發現它的意義就在于,好好活著,好好愛自己,愛該愛的人,做一個對得起自己的人。


余生很短,不用等到特殊的日子,才給自己更多的驚喜,你要愿意,每一天都可以是特殊的日子。往后余生,也不必把太多的人和事請進自己的生命。把溫暖給值得的人,把時間給值得的事,和值得的一切在一起,就是最好的生活方式。


因為,


只有你,才是你世界的全部。

只有你,才是這個世界唯一的你。

請好好珍惜你自己,每天都是520!


排版:Survival


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陳瓊

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