我在這個家庭里是女方帶的女兒，在我五歲那年他們在一起了我覺得他對我媽挺好，對我也還行，我只是個小屁孩我的態度他們也不會在意，只是我這十幾年來覺得自己活的小心翼翼，我心里很脆弱，被家里說兩句就忍不住憋屈的想哭，但是我都忍住不讓眼淚奪眶而出，我每天都活在沒心沒肺“智商很低是個傻子”的這種設定里，我很累，我覺得自己有多重人格要精神分裂了，我真的演不下去了。

我的媽媽每隔一段時間就要發一次很大很大的脾氣，她自己也說過，她就是需要發脾氣，吼人。平時相處也總是喜歡抱怨，發脾氣，強迫癥，控制欲強。比如她去充公交卡，代理點只收現金不接受支付寶，她就吼別人；住的地方漏水，物業來檢查了但沒解決好，又來第二次的時候，她就把人轟走不讓進門，一直指責對方不負責，甚至關了門又跑到窗戶邊指著別人罵；有時候會因為一些很小的事情對我爸發很大的脾氣，歇斯底里那種（也就是我前面提到的很大的脾氣）。 有一次我上班，她在家幫我帶孩子出去時忘記帶鑰匙了，她用別人的手機打電話讓我送鑰匙回去，我馬上請假送回去，發現門口沒有人，我大聲喊也沒有人回應，又跑下去大廳看還是沒有人，原來她在鄰居家等我，但是她之前并沒有告訴我，一出來當著鄰居的面就對我大吼，怪我沒有去敲鄰居家的門，應該理所當然的覺得她肯定在鄰居家，平時和鄰居都只是見面打招呼，沒有串門，我沒有想到她在鄰居家也很正常吧!

一直以來爸爸媽媽都是一周工作6天，每天6點出門晚上7點到家，不同的是媽媽一回家就要做飯干家務，直到晚上10點去睡覺，爸爸則是回家吃完飯就出門玩，晚上10點才回家睡覺。最近我放假回家，看到這種情況，覺得這樣對媽媽很不公平，有什么辦法能夠讓爸爸也呆在家里和媽媽一起做點家務呢。

我19歲了，高中胖了二十幾斤，到現在大一一直在一百五徘徊，我在合肥，她在浙江，每次見到母親她總是不停的挑我的毛病，我好像沒有一點值得她滿意的，因為我胖她看著很討厭。她喜歡別人家會跳舞小巧玲瓏的皮膚白皙的女孩子，她喜歡的樣子我都沒有。我害怕見到她，哪怕是一個電話一個信息都能讓我心顫。我一直安慰自己再堅持兩年經濟獨立了逃離她，可是我好像堅持不住了

前幾天爺爺凌晨去世了，我凌晨剛看到信息特別傷心，所以我就去找媽媽。她第一句，你這么晚了還沒睡，我跟她說爺爺去世了，她說，我也是剛知道，這么晚了先去睡覺。我特別難過，真的。所以我就跑房里哭，可能是因為自己沒有控制好情緒，我媽就說你別哭了，大家都睡不好，你這樣外公外婆睡不好我也睡不好，但是我真就忍不住哭了。后來我也去跟外公外婆很誠懇的道歉了，然后我媽說她陪我睡然后和我聊聊天。我當時認為她是來安慰我的，所以很認真的跟她講了我的感受?？傷?，除了告訴我生活還會繼續要努力學習而且要珍惜現在身邊的親人以外，她從始至終都在強調我今天晚上對他們的影響有多大，。中午我跟她打電話告訴她我狀態已經在盡力調整好了，她在那頭就說，你知不知道昨天就是因為你我一晚上都沒睡好。今天早上和她吵架了，是因為這件事我跟她講你若是將心比心就知道這種難過了，她說你是盼著你娘死嗎？我根本沒有這意思我現在已經不知道該怎么跟她溝通解釋

今天看了一個吐槽《帶著爸爸去留學》的，優酷也是一片罵聲，我還沒看，僅就自己看過的片段和評論來說，覺得孩子們表現出來的自私、暴躁、憂郁、叛逆，父母的軟弱等等都很真實，現實生活中完全有這樣的人，只是戲劇的手法把它放大。視頻制作者接連吐槽，怎么會有這樣的孩子，但我覺得不能用大人眼光思考孩子，青春期很多孩子就是心智不完全的，人不會一下子就有一個完美心智的，何必那么容不下呢，尤其是有個女孩癥狀已經接近精神病，周圍人沒一個帶她看醫生，這不就是現狀么，然后孩子看了，也暴躁的說我不是那樣的自己，但是本身她說的那個語氣那個內容，完全跟電視劇里一樣。不是電視劇不好，也許是不論是要求方還是被要求方，都接受不了自己可能自私貪婪暴躁軟弱不懂事的曾經或現在?？吹僥切┞釕黃?，我非?；?，大家覺得假，我卻覺得真，是我的看法有問題嗎？

我覺得我媽媽從來都不會站在我的角度考慮我的感受，她永遠都是站在我的對立面。我和我表姐的朋友家吃飯，我表姐比我大很多歲，我和她的朋友不和，所以吃飯的時候我不知道講什么，就沒講話，她的老公就說我是啞巴，我覺得這是一個不禮貌的行為，也沒有尊重我，我跟我媽媽講這件事，我媽媽說我為什么不講話，當我問她那個叔叔是不是很不禮貌，然后我媽媽就反駁我，我就想既然我和她們不和，那我為什么要讓我假裝和她很好的樣子，那樣很假也很累，然后我就和我媽媽吵起來了，后面我想和她講道理，結果我講到一半，她就把手機的視頻打開了，聲音還很大，她每次都這樣，我覺得她這是不尊重我，她說她聽的到我說話，我不知道是不是我的問題，是我太愛鉆牛角尖嗎？我覺得很委屈，不是因為別人叫我啞巴，而是我覺得我最親的人都沒有站在我的角度替我考慮

我和爸爸媽媽都合不來，導致我很討厭他們，想和他們聯系變少，越少越好，我媽老愛控制我，還愛裝可憐，利用我的愧疚心理，我真的受不了了，我每天都不開心，她還不當回事，她覺得這都是小事，不明白我為什么這么介意，但是我快被逼瘋了。如果我不能有自己的思想，要生命還有什么用。她老覺得她生了我我應該感激，但我覺得如果她生了我我就得所有事情都聽她的，她還不如不生我。我真的一點也不感激，我寧愿不被生下來，我覺得我不怪她就不錯了。我被迫要去愛她，因為她養了我20多年，沒有功勞也有苦勞，因為她是我的親人，我沒得選，必須愛她，但是我真的不喜歡她，我和她合不來，我會從心底關心她在乎她，但是沒法和她聊天和她相處，我不聽她的話她會生氣，我不忍心她生氣，但我聽她的話我自己很痛苦，我太在意她的感受了，我不想讓我這么在意她的感受，我又做不到，我好煩。我很累，都是她逼的，她卻不懂，只會逼我，是不是等我自殺了她才懂她是錯的。

媽總是心疼女兒，婆婆總是嫌媳婦干活少，吃飯的時候從來不會想著把媳婦愛吃的給她吃

記事開始，家里重男輕女，鄰里之間，親友之間的不愉快，母親總是和我細細道來！包括和我爸感情不合都和我說！ 導致我許多不開心！我感覺母親的委屈，成為我的委屈。心理有了陰影！ 與此同時我無法融入我的家庭親友環境中，周圍鄰里中！總是帶有母親給我的標簽！這讓我很痛苦！揮之不去。 童年得我也被發小孤立過，去找他們玩，發小媽媽就說不讓和我玩，當著我的面，我聽了偷偷跑回家，小孩子也很有趣，連合起來，孤立我！我適過許多方法，找遍周圍同齡小孩子，壞孩子教好孩子，慢慢我被群體發小徹底孤立了。 后來，我和我的狗，它比我大三歲，我把它當朋友也當媽媽。狗一直不離不棄陪伴我，也帶給我許多快樂。 特別想接觸朋友的時候，我就穿過墳地走約600米，找同伴！他家溫暖，和我家形成強烈對比，他走的時候我還感覺好舍不得他，感覺自己喜歡上他。那一刻我在想，我是不是喜歡男生。他天真活潑開朗我都不具備，我變了一個人很痛，如今走不出來！